Se denomina hijo parental a aquel hijo que en el seno de una familia asume las responsabilidades de un adulto. En algunos casos el hijo parental se encarga del cuidado de uno o ambos padres cuando estos son mayores; en otros, el hijo toma las responsabilidades de un adulto cuando uno o ambos padres son aún jóvenes.
En algunas familias, consiente o inconscientemente, se elige a uno de los hijos (desde pequeño) para hacerse cargo del cuidado de los padres en su vejez (enfermedad, hogar, decisiones importantes, etc.). Generalmente, se elige entre una de las hijas más pequeñas.
En otras ocasiones, al morir o ausentarse (física o emocionalmente) uno de los padres, uno de los hijos “toma su lugar” en la estructura familiar; el niño se ubica como “sustituto” del padre ausente. La misma situación puede observarse en algunos casos de madres o padres solteros.
El hijo parental carga con responsabilidades que no deberían de tocarle. Por lo general, desde pequeños cuidan a sus hermanos, son soporte emocional y a veces económico de sus padres, y toman decisiones que influyen en toda la familia. Por lo general estos hijos sientes que sus padres no cumplen adecuadamente su rol, sea por desvalimiento, desconocimiento, etc.; en consecuencia asumen y ejecutan aspectos del rol que le corresponde a aquellos.
La problemática el hijo parental es mucho más común de lo que se cree. Lo más importante es devolver al niño o adolescente su rol de hijo; lo que implica que los padres serán el soporte emocional y económico de la familia.
Psicóloga~ Terapeuta~ Docente
La Licenciada Verónica M. Sargiotti Pieretto es Psicóloga especialista en Terapias Breves. Egresada de la Universidad Nacional de Córdoba en 2002. Profesora en Psicología de la Universidad Nacional de Córdoba en 2004. Y Postgraduada en Psicoterapia psicoanalítica breve del Centro de Investigaciones Psicológicas en 2006.
Generalmente de adultos no se casan o si lo hacen se separan y regresan al hogar de los padres a seguir cumpliendo su Rol de protector
Concuerdo contigo Maribel, en muchos casos el matrimonio no es más que un intento fallido en la separación del individuo respecto a su familia de origen. En estos casos, una buena orientación puede permitir al hijo parental concretar su individuación y formar su propia familia.
Saludos!
Estoy casada con un tipo que ahora descubro que ese es su síndrome yo creí que era mamitis un día hasta le dije que sufría de adipo.
Su papá abandono el hogar por otra y el era el hijo que era mas fuerte la vista por eso consiente e inconcientemente se hiZo responsable ahora que se separó un tanto para estar conmigo vive diciendo que su familia es lo primero que nunca la dejara y eso es entendible pero a veces siento que es exagerado y no se si por ese síndrome también es violento ya llego el punto de que me grita y me empuja y apunto de golpearme , cuando pasa dice que no era consiente de sus actos que si me.ama y que quiere estar conmigo siempre.
Ayudaa como debo reaccionar ante tal situación y como debo tratar con el ?
Hola!
Gracias por escribirnos! Quisiera comenzar señalando algo quizás paradójico, por un lado nos comentas que él se ha distanciado de su familia para estar contigo, pero por otra parte ha comenzado a dirigir agresiones hacia ti; ¿esto ha sido más o menos en la misma época? ¿Podría ser el origen de estos nuevos comportamientos? ¿Nunca antes se mostró violento contigo? Faltarían algunos datos para poder ofrecerte más ayuda; sin embargo, debo decirte que una persona agresiva, aunque luego se arrepienta de su accionar, seguirá siendo agresiva; y lo será cada vez peor. Este arrepentirse es una conducta muy habitual en personas violentas, no debe hacernos creer que él no lo repetirá y que podrá controlarse la próxima.
Si algo quiero dejar en claro es que te cuides, pide ayuda, si él realmente te ama pídele que vayan a consulta juntos; y nunca, pero nunca, te quedas a su lado si es violento contigo (verbal o físicamente).
Sigue escribiéndonos…
Quisiera compartir mi experiencia
Desde muy niña siendo hija única de padres divorciados mi padre me llevaba siempre a trabajar con él, nunca estuvo realmente presente como padre y mi mamá tampoco ya que él me lavó la cabeza diciéndome que ella no me quería. (en ese entonces él tuvo un hijo con otra mujer)
A los 12 años que comencé la educación secundaria me llevó a vivir con él. En un principio todo era rectitud dentro de lo razonable, incluso llegué a creer que mi padre me llevaba de responsabilidades por mi bien.
Un día de tantos desperté a mis 13 añitos sólo para darme cuenta de que no me trataba como su hija si no como su mujer. Ya era toda un ama de casa. Un par de ocasiones intentó propasarse pidiéndome un beso o metiéndome las manos debajo del pijama para estrujar mis senos, yo solo lloraba y esperaba a que se durmiera para poder irme a mi habitación.
Vivía bajo violencia física, psicológica y económica sin saberlo (hasta me sentía orgullosa de que se me exigiera tanto)
Sus amigos entre bromas le recriminaban el trato que tenía para conmigo.
Un día él llegó con su novia del trabajo y yo no había terminado de lavar su ropa y me faltaba buena parte de los trastes sucios. Me dio una paliza por no dejar que me abofeteara. Hice mis necesidades en mi ropa y me subió a su camioneta llevándome a vivir con mi madre quien no sabía nada de todo esto (por mucho tiempo creí que era mi culpa y que él tenía todo el derecho de ser así)
En este punto yo ya había estado al cuidado de mi primer medio hermano por bastante tiempo. Sus deberes, comidas y aseo eran mi responsabilidad.
Cuando llegué a vivir con mi madre poco a poco también se me dejó a cargo de su hijo (actualmente vivo con ambos)
Por una y mil cosas mi padre me recogió pasados unos meses, creí que iba a ser diferente pero no fue así. Los golpes cesaron durante un tiempo pero lo demás continuó a tal grado que sentía calambres en el pecho conforme se acercaba la hora en que llegaría a casa.
Nuevamente no soporté sus maltratos y me corrió. Terminé viviendo con la abuela que me crió de niña pero mis tías no me permitían tomar comida de la casa a pesar de que lo madre les pasaba dinero (yo aún tenía ideas equivocadas sobre mi mamá por influencia de mi familia paterna)
Pasado poco más de medio año mi madre accedió a llevarme a vivir con ella pero debido al rencor que le guardaba huí y viví casi un año sola.
Nos reconciliamos y ahora vivo con ella y mi segundo hermano.
Ella acaba de separarse de un hombre con el que estuvo 5 años así que inconscientemente yo he asumido el rol de padre para mí hermano. Mi pesar es que yo no puedo ir a ningún lado porque ella además de su trabajo se desaparece todo el día, incluso cuando no trabaja. El poco tiempo que está aquí no nos presta atención por estar en el teléfono.
Entiendo perfectamente que tiene derecho a salir y divertiste pero en estos últimos meses me he convertido en la madre de mi hermano al igual que lo hice con el primero. Yo me hago cargo de sus comidas, mantener los uniformes limpios, corregir sus deberes y todo lo demás.
No se como confrontar a mi madre
Sólo tengo 18 años y este es el tercer niño con el que me sucede esta situación 🙁
Antes de que yo naciera mi mamá ya sufría de una enfermedad neurologica degenerativa. Creo que mi rol de hija solo lo pude asumir hasta los 9 años aproximadamente. Luego tuve que empezar a ocuparme de preparar la comida, las compras, limpiar y ordenar la casa, a eso sumado también las tareas que me correspondian por mi edad (asistir a la escuela y cumplir con los deberes escolares). Con el pasar de los años y con el afán de ayudar fui cargandome (o más bien me fueron cargando) cada vez mas tareas. Atendí a mi madre incluso cuando su enfermedad ya estaba avanzada y en una fase terminal. Hoy ya hace 14 años que mi madre falleció, vivo con mi padre y aun me sigo haciendo cargo de las cosas de la casa. Actualmente tengo 32 años y siento que nunca he podido vivir mi propia vida (o nunca me dejaron). Tengo mucha bronca por que en mi casa y mi familia esto se considera «normal» y siempre me salen con que «alguien lo tenia que hacer». Pienso que tambien tengo síndrome de burn-out por que realmente me quedé sin energias; fueron demasiadas cargas a muy corta edad y durante demasiado tiempo.
Daniela,
Gracias por compartir tu historia con nosotros. Tu camino fue un poco más pedregoso que el de muchos, verdad?
Estás en lo cierto al decir que fuiste niña por muy poco tiempo, desgraciadamente algo habitual en familias en donde algún integrante de la misma se encuentra enfermo durante muchos años o fallece prontamente.
Me gustaría que comprendieras que, pese al sufrimiento y a la rápida madurez a la que debiste habituarte, tienes una fortaleza que no muchos poseen. Algo es claro: no cualquier persona puede «hacerse cargo» de situaciones como esta. Mírate más allá de ser aquella persona que «perdió» por que eres una persona que «tiene» mucho.
Dejemos algo más en claro: no eras responsable de tu madre con solo 9 años, y si «alguien debía hacerlo» no debemos minimizar el esfuerzo y el costo que tuvo para ti.
Actualmente, es muy probable que la culpa no te permita dejar ese lugar en el que te encuentras, ese rol que asumiste y al que no puedes renunciar. Pese a tu bronca, sigues identificada con esa tú que «ayudaba»; es que ha sido parte de ti durante muchos años y es difícil de abandonar.
Debo decirte que trabajes con un profesional esta dificultad para salirte de ese lugar, comienza a vivir tu propia vida, porque cada uno de nosotros es responsable de la propia. Vete a vivir sola o con alguna amiga o pareja (tu padre es un adulto que deberá aprender a lidiar con su propia vida).
Mucha suerte en este nuevo camino.
Gracias Lic. Verónica Sargiotti por su devolución en este tema.
Desde hace tiempo estuve pensando en la posibilidad de irme a vivir sola, cada vez se está transformando en un deseo más fuerte.
Incluso mi tía, hace años atrás me dijo que empezara a vivir mi propia vida, que dejara de ocuparme de los otros.
No es para nada fácil, actualmente estoy queriendo emprender algo propio ya que no consigo empleo. Está de mas decir que a mi papá no le gusta para nada la idea que algún día me vaya o incluso que quiera retomar mi carrera de Diseño en la UBA.
No sé por que alguna vez pensé que mis familiares más directos me iban a apoyar en las cosas que quiero empezar.
Lo único que recibo son mensajes o comentarios que intentan sabotear mis proyectos y mis intentos de cortar con este rol que siento tan tóxico.
De hecho pienso que a mi hermana (que ya está recibida y casada) le han dejado hacer su propia vida y la acompañan y apoyan en todo lo que emprenda.
Ella vendría a ser «la hija exitosa» de la familia y a mi (aunque no me lo digan con palabras) me hacen sentir «la fracasada» y cuando quiero retomar mi carrera, solo veo que les molesta y me hacen todo difícil.
Cuando cursaba en la UBA en el año 2004, trabajaba full time, me ocupaba de la casa y cursaba de noche en la facultad (además de preparar las entregas que me pedían), y como era de esperarse me empecé a estresar y me terminé enfermando.
Pero…por qué un padre (o ambos) cargan con todo esto a una sola hija??.
O mejor dicho… ¿por qué algunos padres cargan con esto a alguno de sus hij@s.
Sé que mi papá no se quiere quedar solo y puede que sea la razón para que me haga todo súper difícil.
Los roles están mas que al revés: él en el fin de semana se va a la casa de su pareja y yo me quedo en casa…
Hice terapia (Lacaniana) pero no me funcionó, me angustiaba cada vez más y no le encontraba la solución a mis problemas.
Saludos y nuevamente gracias.
Daniela,
Gracias nuevamente por compartir con nosotros.
Creo que tu familia se comporta de esa manera porque responde a la dinámica que ha quedado establecida desde hace años, por ello es muy importante que tú (consciente de lo que sucede) rompas con este patrón repetitivo. Probablemente, al comenzar a tomar tu propio rumbo, debas aveces luchar contra los deseos de tu familia (para ellos las cosas como están, están bien), por lo que te aconsejaría que te apoyes en un amigo/a o pareja. Con el tiempo tu familia comprenderá y estará feliz por ti. Emprender algo propio, retomar la universidad, mudarte de la casa de tu padre; son excelentes iniciativas para comenzar tu propio camino.
En cuanto a la experiencia que has tenido con la terapia, puedo decir que existen muchas orientaciones, y en mi opinión no todas van con todos; quizás la próxima quieras intentar con terapia guestáltica o sistémica, terapéuticas más centradas en el ahora y en la resolución de las conflictivas del presente. Lo más importante es la relación que establezcas con tu terapeuta y si te sientes contenida por él o ella.
Buena suerte entonces!
Buenas Tardes:
Leyendo sus comentarios me siento muy identificado con esas situaciones, y le agradeceria mucho Lic. Prof. Verónica Sargiotti me diera su opinion, soy el hijo mayor de una familia de 4 mis padres tienen actualmente 52 años cada uno y la situacion es que por la edad de mis padres ya no les es posible encontrar trabajo, yo vivo con ellos y estoy comprometido desde hace 2 años para casarme desgraciadamente no eh podido concretar mis planes debido a que mis padres no alcanzan a cubirar los gastos del hogar, situacion mas actual y la que mas me frustra es que la csa en la que vivimos esta en proceso de ser adjudicada por la inmobiliaria y estan pidiendo un pago el cual la unica manera de cubirlo seria endeudandome con algun banco, esto obviamente afecta significativamente a mi relacion de parej ya que mi pareja se siente inconforme con que ademas de haber retrazado ya nuestros planes empezariamos una relacion con una gran deuda lo cual a ella le parece injusto.
No se como tomar las cosas por una parte entiendo a m pareja y se que es injusto y por otra siento la responsabilidad de ayudarlos.
Si decido solicitar el prestamo tendre mas discuciones con mi pareja y si no lo hago mis padres seran desalojados de la casa.
Le agradecere sus comentarios
Hola Israel,
Entiendo tu preocupación y tu dilema, pero debes saber que a veces las cosas no deben ser necesariamente blancas o negras. Me llama la atención que no nombres a tus hermanos, por la edad de tus padres deduciría que al menos uno o dos de ellos se encuentran en condiciones de trabajar y ayudar económicamente. Por otra parte, la edad de tus padres no es tan avanzada como para no conseguir ningún tipo de empleo. Es importante que puedas quitarte un poco de peso de encima, si bien eres joven y tienes posibilidad de ayudar no debes tratar a los demás como personas indefensas o incapaces de solucionar sus propios problemas. Trata de buscar opciones que no sean blancas o negras, puedes gestionar el préstamo para la familia y comprometerse todos en pagar una parte cada uno. Respecto a tu esposa, creo que ella al final comprenderá que no eres un ser aislado sino que como todos perteneces a una familia con sus particularidades, con todo lo que ello conlleva.
Espero haber sido de ayuda.
Saludos,
Buen dia,
He leido con mucha atencion los comentarios. En mi particular la situacion envuelve a mi esposo, al cual una psicologa diagnostico con este sindrome, sin embargo no continuamos con la terapia de pareja dada la negativa de mi esposo.
Actualmente, vivimos en casa de mi suegro, y si bien, despues de tres anos, las cosas han mejorado, mi esposo presenta una gran dependencia de su padre, hasta el punto en que se han creado situaciones de conflicto dado su interes en intervenir en nuestras decisiones y la crianza de nuestra hija. Esta situacion ha mermado mi relacion con mi esposo y con mi suegro, hasta tal punto que he considerado el divorcio, el cual he postergado dado que en pocos meses me entregan nuestra nueva casa y espero que todo cambie para bien.
Sin embargo, temo que esta disfuncionalidad persista.
Que pedo hacer para ayudar a mi esposo, y evitar un divorcio?.
A veces me siento desesperada, pero se que una reaccion sin pensar, podra ser motivo de arrepentimiento.
Agradecere sus comentarios.
Att.
Hola Emma! Gracias por compartir con nosotros.
Al igual que tu, creo que la situación mejorará cuando se muden a su nuevo hogar. Este tipo de cambios modificará la dinámica entre ustedes y entre tu esposo y su padre. Yo recomendaría, comenzando desde ahora, que organices pequeñas salidas y actividades (tu y tu esposo solos; o tu, tu esposo y tu hija) para fortaleces el vínculo familiar y delimitar la participación (intrusión) de tu suegro.
Espero te sirvan estos comentarios! Mucha suerte.
Hola, tengo una relación de 6 años con mi novio y èl es un hijo parental.
Tiene una hermanita de 10 años que ha cuidado desde bebe, sus papas estan separados pero aun guardan relación.
Vive con su hermana y su mamá.
Y sucede lo siguiente:
Cuida a su hermana todo el dia la busca al colegio hace, las tareas con ella, cocina para ella y su mama ya que esta trabaja, lava, ordena etc.
Estudia pero le es muy dificil con las responsabilidades de la casa.
No sale mucho conmigo, no podemos ir al cine, al parque y menos visitarme a mi hogar porque tiene RESPONSABILIDADES y mayormente lo visito yo.
EL PUNTO ES QUE HAGO PARA AYUDARLO?
El al parecer le gusta esa vida, su hermanita hasta le dice «papá» el esta feliz por eso. Salimos y la mayoria de las veces salimos con ella. El dia de los enamorados salimos con ella porque no podia quedarse sola en casa.
Qué debo hacer?
Me afecta y no puedo seguir haciendo como sino pasa nada.
Y entiendo que ha tenido una vida dificil poreso he sido tolerante y pienso en que esta situacion disminuira de intensidad pero cada vez es mas fuerte.
Hola Verónica,
Al parecer no estás involucrada solo con un hombre sino con toda una dinámica familiar compleja.
¿Me preguntas qué haces para ayudarlo? Creo que lo que debemos preguntarnos aquí es ¿él desea ayuda? ¿sufre en la situación en la que se encuentra? ¿está preparado para dejar su familia de origen y formar una propia? Con temor a efectuar una conjetura prematura diría que la respuesta a todas estas preguntas es «no». Habla con él sobre estos puntos. Para construir una relación sana contigo él debe primero poder ser hermano de su hermana (no papá) e hijo de su madre (no pseudo esposo). Pregúntate a ti misma si amas tanto a este hombre como para involucrarte en una situación como esta.
Espero haber sido de ayuda, has llegar tus comentarios para que sepamos cómo sigues.
Hola! Mi caso es el siguiente: soy divorciada y tengo dos hijos menores, hace dos años tengo una relación y hemos pensado en casarnos, el problema que veo ahora es que los papás de mi novio viven en casa con el debido a que ellos no tienen una propia. Ellos tienen una pensión que les permite pagar renta de un departamento pero mi pareja quiere que vivan con nosotros porque le parece más cómodo para ellos. Yo no creo que sea una buena idea porque mis suegros y cuñadas entran y salen de casa como si fuera casa de mis suegros. Mi novio desde chico tomó el papel de papá incluso sus hermanas que son menores que él le hablan de usted. No se que hacer, necesito que me oriente por favor.
Hola Ana,
La conformación de una nueva familia (en este caso tú, tus hijas y tu pareja) requiere de tiempo, paciencia, tolerancia… Más aún cuando los niños pertenecen a otro matrimonio. La nueva conformación implica la realización de adaptaciones y ajustes que elevan el nivel de estrés de cada integrante. Si a esto le sumamos los abuelos, los tíos, etc. el resultado no suele ser el mejor. Si me pides una orientación, te diría que hables con tu pareja y le expliques esto mismo. Ofrécele rentar para sus padres un departamento cerca de ustedes, y si desean hasta podrían ayudarlos económicamente. Lo más importante, tal como le comentaba a Verónica más abajo, es que tu pareja desee y pueda «cortar» con su familia de origen para poder iniciar la propia.
Coméntanos como sigue todo!
Saludos!
Buenas noches Lic. Prof. Verónica Sargiotti, yo no se que hacer me acabo de casar hace una semana con un hijo parental. El es hijo único, y sus papas se separaron antes que el naciera. La mama hizo su vida en torno a el, nunca tuvo novios u otra relación. El tampoco hasta el momento que yo llegue había tenido alguna relación estable ni llevado a chicas a presentar con su mama. El día que se entero su mama que nos íbamos a casar se puso como loca, y cuando se entero que estaba embarazada mas. Hizo hasta lo imposible para atrasar y anular nuestros planes de boda pero por fin lo logramos. El día de mi boda lo insulto en frente de su familia y le dijo que dejaba se ser su hijo. No estuvo en toda la fiesta hasta lo ultimo donde se emborracho y se puso hablar con muchas personas de lo que le hizo su hijo. Al día siguiente ya estaba mandando de nuevo a su hijo hacer lo que ella quería. Yo le dije que así no podríamos estar, que ya éramos una familia y ella solo un familiar. El quería que viviéramos arriba e la casa de su mama yo no había accedido por el problemon que se veía y cuando la mama se enojo le dijo que no lo quería ver conmigo allí. Por lo cual esta buscando el un lugar donde irnos pero lleva dos semanas y nada. El sigue viviendo arriba de casa de su mama no le hablaba ella pero precisamente hoy hablaron y volvió a comenzar a decirle que hacer. Yo estoy embarazada de 6 meses y desde el primer mes que ella se entero ha sido un infierno cada vez que ella dice o hace viene alguna consecuencia, el doctor me ha dicho que debo estar sin estres y sin situaciones mas por que mi organismo lo resiente y las consecuencias son en la placenta y muchas cosas mas. Yo ya no se que hacer no se si me convenga moverme ahora con el si encuentra un lugar por que temo a toda esta situación en este momento pues mi familia me da apoyo moral y espiritual pero si me voy que estaría sola ya que yo vivo en Querétaro y el en el df. Quisiera saber como hacer para que no me afecte, como saber manejar esta situación. Le he comentado que necesita ayuda psicológica pero no tenemos los recursos para poder ir a un especialista y yo solo leo pero ya no se que hacer para manejarlo y que no me afecte, necesito ayuda urgente.
Hola Ely,
Al parecer más que un hijo parental tu esposo es (o era) parte de una relación simbiótica; la buena noticia es que está realizando intentos para romper con este vínculo y construir uno más sano contigo y con el bebé. En palabras simples una relación simbiótica es un vínculo excluyente de a dos, los terceros son vistos como extraños y peligrosos, por lo que se los intenta excluir y mantener lejos.
Creo que ambos están yendo por un buen camino. Vayan juntos a buscar departamento, vívanlo con la emoción y el entusiasmo que este momento trae aparejado. Si te sientes cómoda y contenida en casa de tus padres quédate allí, no serás ni la primera ni la última; de paso podrán disfrutar con tu esposo de los últimos momentos del embarazo. Debes recordar que este estado trae aparejado cambios que influyen en tus emociones, por lo que podrías sentirte más sensible, irritable, angustiada…
No sé cuánto tiempo llevan juntos, ni las características de su relación, por lo que no puedo evaluar muchos aspectos. Lo importante es observar la situación, cómo evoluciona: hacia una familia juntos o hacia el mantenimiento del statu quo?
Espero haber sido de ayuda, coméntanos cómo continúa la situación.
Hola a todos! Necesito ayuda..antes que nada les recomiendo a todos los que contaron sus casos que hagan constelaciones familiares.
Mi caso es diferente porque no es tan ovbio, y por eso necesito ayuda, les cuento:
en mi caso yo no tuve que hacer cosas de adulta en una edad temprana, lo mio es al revez y creo mas dificil, porque yo tuve que quedarme haciendo de hija. Mi mama tuvo una infancua muy dificil y dolorosa, fue maltratada por su propia madre y abandonada..ella compensa su dolor siendo una mama ejemplar…y lo es! Siempre lo fue, hasta demasiado, veces muy sobreprotectora, pero nada exagerado, pero para que ella sea esa madre que no tuvo, necesita una hija, parece q yo tome ese lugar, Pero yo no puede despegar..veo el mundo adulto lejano, tengo 36 años y no puedo dejar de ser hija. Estoy ahora entendiendo esto gracias a muchas cosas que consulte, pero mi caso es muy profundo porque mi eleccion no es conciente, yo deseo con el alma hacer mi propio camino, tener mi propia familia..pero parece que es un acto de amor hacia mi mama esto. No se como salir..necesito que me ayuden..estoy muy triste, gracias
Hola Lorena,
Espero te encuentres bien.
Tu «caso», como le nombras, podría leerse como el revés de los hijos parentales, pero el revés de la misma moneda. Al parecer tu madre no te está permitiendo ser adulta y tú tampoco asumes dicho rol.
En cierto momento de la vida los hijos debemos soltarnos de las manos de mamá y papá, soltarnos y caminar solos con riesgo a caer; lo hacemos literalmente de pequeños y metafóricamente de adultos. Algunos padres (por infinidad de razones) no propician en sus hijos la independencia (emocional por sobre todo); ejemplo: en vez de decir «tú puedes hijo, yo te apoyo»; dicen «¿estás seguro que deseas irte?» «¿No te parece que aquí estás cómodo?» «¿Y si el dinero no te alcanza?». Para nuestros padres dejarnos ir significa que deberán encontrarse con ellos mismos en soledad; algunos autores llaman a esto temor al «nido vacío». Por nuestra parte, permanecer bajo el ala protectora significará no poder vivir una vida propia.
Respecto a lo que nos has contado, seguramente habrá mucho de «inconsciente» en tu elección de quedarte en casa de mamá; sin embargo, el simple hecho de reconocerlo te da el puntapiés inicial para comenzar este nuevo camino. Lo que deberías preguntarte a caso es: ¿cuánto deseo irme y cuánto deseo quedarme? No te sorprenda que en un análisis franco contigo misma encuentres más de 10 razones para quedarte (muchos adultos jóvenes están en tu misma situación); la independencia duele, produce inseguridad y temor; claro que los beneficios sobrepasan las desventajas.
En cuanto al acto de amor, debo decir que no le haces un bien a tu madre quedándote, Tal vez parezca que sí por ahora, pero estás privándote y privándola de una etapa evolutiva que merecen transitar y disfrutar.
Te recomendaría lo mismo que tú has recomendado: constelaciones familiares. Alternativamente sería beneficioso cualquier trabajo con psicodrama.
Saludos y espero que sobrepases este momento.
Hola..podrian responderme? Gracias
Muchisimas gracias por la respuesta..
Esperamos haberte servido de ayuda!
Soy la mayor de 5 hermanos, mis padres se divorciaron cuando era pequeña y termine formando un equipo con mi madre para sacar a mis hermanos adelante, debí asumir responsabilidades luego de graduarme y empezar a trabajar como ayudar con el sustento económico de mis hermanos. Tengo 46 años no me case y tampoco tengo hijos. Ahora mi madre padece una enfermedad degenerativa y he terminado teniendo que asumir el cuidado de ella, hace algunos años trate de vivir sola fuera del país pero el sentimiento de culpa me hizo regresar al país , hay momentos que siento mucha rabia e impotencia de no poder hacer mi vida. Todos mis hermanos se casaron y tienen hijos, mientras que yo vivo la vida como un apéndice de la de mi madre.
Hola Paulina!
Ante todo mil disculpas por la demora en la respuesta. En cuanto a lo que nos cuentas, te has ubicado en un lugar del que no has podido salir, ni aún (me animaría a decir) rompiendo bruscamente la dependencia y yéndote fuera del país. Lo que yo te preguntaría es: ¿Qué te está ofreciendo este rol de hija parental que hace tan difícil su abandono? ¿Por qué has deseado (y en última instancia elegido) quedarte allí por tanto tiempo? ¿Por qué la responsabilidad la cargas tú al 100%, qué hay de tus hermanos?
Abandonar un rol que hemos desempeñado por tanto tiempo no es fácil; la culpa y el sentimiento de estar dañando a nuestro ser querido es más que frecuente; así como la absurda idea de que somos responsables de «X» (persona, situación…) y debemos serlo hasta el fin.
No creo ser la primera en decirte que debes animarte a romper ese molde en el que te has metido, que debes comenzar a buscar tus propios gustos y deseos; comienza por algo pequeño: toma clases de piano, vete de vacaciones más seguido, comienza un hobby, distribuye tus responsabilidades con tus hermanos, contraten a alguien especialmente para el cuidado de tu madre (así sólo sean unas cuantas horas a la semana). Con el tiempo tu espacio personal será cada vez mayor. Y recuerda, tu madre ya ha vivido su vida, ahora es tu turno.
Mucha suerte con esta nueva etapa.
Hola buen día. Soy psicóloga y estoy buscando información para mi tesis, que se enfoca en los hijos parentales y sobre todo, quisera enfocarme en los hermanos parentales. Apenas estoy buscando información al respecto. Me podrías brindar referencias bibliograficas? La utilizada para tu artículo o la que conozcas. De antemano, gracias y un saludo!
Hola Roxana,
Realmente no recuerdo la bibliografía que utilicé para este post, pero tal vez te pueda servir de guía el desarrollo de Leonor Paulina Domínguez Valdés dado que aborda el tema y lo enriquece desde la perspectiva antropológica (lo puedes googlear en la web como La elección del hijo parental y su rol en la familia). También podría servirte visitar la página www.buenastareas.com y buscar la bibliografía utilizada en los ensayos.
Éxito!
GRACIAS POR DAR LA OPORTUNIDAD DE ESCRIBIR.
MI ESPOSA TIENE 14 AÑOS MENOR QUE YO,
RESULTA QUE SU MAMA LE DIAGNOSTICARON CANCER EN EL COLON E HIGADO, MI ESPOSA ME DIJO QUE ELLA TENIA QUE IR A CUIDAR A SU MAMA POR QUE SU PAPA NO SE HACIA CARGO DE ELLA.
LOS PRIMEROS DÍAS TOLERABA QUE NO REGRESARA A LA CASA, LUEGO DE ESO LE PEDI QUE SI BIEN CUIDARA DE SU MAMA, REGRESARA POR LAS NOCHES A NUESTRO HOGAR, COSA QUE HIZO UNO O DOS DÍAS DE 3 SEMANAS, LUEGO YA NO QUISO REGRESAR POR QUE DECÍA QUE ELLA TENIA QUE ESTAR CON SU MAMA.
YO LE DIJE QUE SU LUGAR ERA ESTAR A LADO DE SU ESPOSO Y NO LE PARECIÓ.
LUEGO DE UN TIEMPO LE RECLAME QUE SUS VISITAS ESPORÁDICAS A LA CASA PARECIERA QUE FUÉRAMOS ROMIES Y NO ESPOSOS, POR QUE HASTA SU APETITO SEXUAL SE ESFUMO POR ESTAR PREOCUPADA POR SU MAMA.
LAS DIFERENCIAS FUERON SUMÁNDOSE HASTA EL GRADO DE QUE YA NO ESTABA EN EL DOMICILIO DE AMBOS Y ME MOTIVO A DECIRLE QUE MEJOR NOS DIVORCIÁRAMOS.
YO ME QUEDE EN LA CASA ESPERANDO QUE MI ESPOSA REACCIONARA Y NO SUCEDIÓ, AYER ME DIJO QUE SE HABÍA EMBARAZADO POR INSEMINACIÓN ARTIFICIAL PARA TOMAR CÉLULAS MADRE Y QUE SE LAS APLICARAN A SU MAMA PARA SALVARLA, ADEMAS DE QUE ELLA QUERÍA QUE SU MAMA VIEA A UN HIJO DE ELLA SI FUERA EL CASO ANTES DE MORIR.
AHORA YA NO SE COMO REACCIONAR, LA AMO, PERO ME DICE QUE SU PRIORIDAD ES SU MAMA Y QUE YO HAGA LO QUE LEGALMENTE PROCEDA.
SALUDOS
Hola Fernando,
Gracias por compartir con nosotros. Tu situación es, cuanto menos, difícil; pero verás que no estás sólo, son muchas las personas que deben enfrentar dificultades dolorosas como esta.
En ocasiones los hijos no logramos «cortar el cordón» con nuestros padres y continuamos ligados a ellos más allá de lo esperable. Al parecer tu esposa necesita hacer «todo» cuanto esté a su alcance para ayudar a su madre; y tu y la relación de pareja han quedado duramente relegados. Creo que resultaría esclarecedor preguntarnos, y preguntarle, si ella podría en este momento sostener un vínculo de pareja.
Búsca orientación en un profesional para poder llevar adelante esta dolorosa situación.
Esperamos haber sido de ayuda.
hola bonito dia tengo 47 años y siento q no he madurado me siento como elefante amarrado con un hilo a un palo de paletas q nomas es cosa de caminar y ya me libero pero no puedo….. desde los 7 años cuide a 4 hermanos mas la mas pequeña tenia 9 meses cuando mi papa se fue hasta los 18 q no se como me case ya cuando di cuenta ya estaba atrapada con 3 hijas q no supe educar y las veo en problemas economicos por q no las apoye en el estudio y yo me siento mal por no tener la madurez suficiente de ahora de apoyarlas todo dejo a medias o comunmente se les dice mediocres yo hice con mi hija la mayorlo del hijo parental ycomo me remuerde la conciencia perdon pero me podrias ayudar
Hola Benigna,
Gracias por compartir tu historia. Es importante que puedas percibir que si bien tu pasado te ha traído hasta el lugar en el que estás ahora, no hay razón para pensar que tu futuro (y el de tus hijos) sea diferente. Lo que realices de ahora en más puede modificar positivamente tu vida y la de tus hijos. Consulta con un terapeuta, él o ella podrá ayudarte a realizar cambios enfocados en el logro de tu bienestar. Creo que has pasado por situaciones críticas y debes aprender nuevas formas. Pareciera que en tu vida has hecho lo que se suponía que debías hacer, y así has llegado a donde estás. Lo más importante ya lo tienes, la conciencia de la necesidad de cambio.
Mucha suerte.
Hola. Muchas gracias por el artículo. Curoseando he llegado a este concepto de hijos parentales y me ha impactado, porque entiendo que exactamente lo que yo tengo. La falta de información me hizo creer que lo que he vivido es algo natural y normal. Permitale contarle mi situación actual y espero pueda darme un comentario al respecto.
A los 11 años mi padre murió dejándonos a mi madre, mi hermano de 1 año y a mi. Como suele suceder los primeros años de mi adolescencia pasé por una etapa amarga y de resentimiento, sin llegar a conflictos externos (todos mis comflictos siempre fueron internos). Mi madré se dedicó a mantenerno en diversos trabajos ya que ella no tiene una profesión, al igual que mi padré no la tuvo. Vengo de una familia pobre. En ese proceso yo me encargué del cuidado de mi hermano, y empecé a trabajr apoyando a la economía del hogar desde antes de acabar el colegio. Han pasado los año y gracias a que he logrado solventarme estudios superiores he podido lograr un crecimiento en la economía familiar y le estoy dando mejores oportunidades de desarrollo a mi hermano de las que tuve yo. El problema radica en que actualmente a mis 26 años tengo constantes conflictos de autoridad con mi madre, siento que yo tengo tanta autoridad en la casa como ella pero ella no piensa igual, puede que gerárgicamente ella tenga razón pero yo siento que me he ganado esa autoridad. Bueno, aparte de eso me siento muy frustrado porque quiero irme a vivir solo pero siento que al irme y dejarlos no tendrán en soporte económico que yo aportaba. En especial ahora que mi hermano está por ingresar a la universidad y además que mi madre está por cunplir 50 y temo dejarla sola en su vejez porque veo que a futuro no podrá valerse por sí sola o en todo caso no tendrá una vida plena. Este sentimiento me limita a tomar decisiones de independencia pero a la ves me crea frustraciones. El sentimiento de culpa me crea trabas de desarrollo personal, pero a la vez la realidad me demuestra que no puedo dejarla sola. Asimismo he ido desarrollando un resentimiento hacia mi madre, ciertamente la quiero y amo, pero no la soporto. No sé si me explico bien.
Lic. Espero pueda darme un comentario.
Gracias.
Hola Luis,
Gracias por compartir tu historia. Lo que has vivido es una situación que suele observarse fecuentemente en familias donde uno de los padres muere o se ausenta por alguna razón.
Creo que lo primero que deberíamos considerar es que tu madre y tú son dos adultos que comparten el soporte económico y emocional de la familia; hecho que tiende a igualarlos en condiciones, más allá de haberte «ganado» o no esa autoridad que mencionas. Como dos adultos que son, seguramente discutirán por muchas razones; sin embargo, dichas discusiones pueden estar empapadas de una confusión de roles; producto de haberte hubicado en ocasiones en el rol de padre. Lo importante, creo, radica en que puedas salir de ese lugar, aunque la culpa se haga presente; piensa que así como tú pudiste salir «fortalecido» de la situación que te tocó vivir, tu hermano podrá hacer lo mismo si se lo permites. En cuanto a tu madre, claro que puedes ayudarla, pero ella debe velar por su futuro, ella es responsable de ella misma.
De todos modos, si decidieras continuar ayudando a tu familia como hasta ahora, deberás ser conciente de que es una decisión tuya que puede traer consecuencias negativas en determinadas áreas de tu vida.
Por otra parte, si sientes que la situación sobreasa tus límites; busca ayuda profesional; aveces necesitamos de ayuda para poder pasar sin tanta angustia de una etapa a otra.
Te deseo lo mejor,
Hola Luis. Soy una hija parental. Empecé a serlo a eso de los 22 y cuando a tu edad me casé, no supe dejar a mi madre viuda por creer que estaría desprotegida sin mí. Siempre creí que al no dejarla estaba siendo una buena hija y que actuaba bien. Hoy 17 años después, estoy teniendo muchísimos problemas emocionales por esto y ciertamente sé que al casarme debí tener el valor de despegarme y dejar que mi madre continuara con su vida y yo hacer la mía. Tu madre es muy joven y a mi parecer debes dejarla seguir su camino. Si es tu deseo ayúdales económicamente, la familia no se abandona, pero siempre consciente de tu rol como hijo de tu madre y hermano de tu hermano. El rol de hijo parental termina asfixiando a los involucrados. Ojalá alguien me hubiera dicho esto cuando me casé. Mucha suerte, te deseo una linda vida y te felicito por ser tan fuerte y valiente 🙂
Gracias Margarita por compartir una parte de tu historia con nosotros.
leyendo un poco mas acerca de este problema, me doy cuenta que soy una hija parental. Mi responsabilidad la he asumido desde siempre, ocupandome de mis hnos, sabiendo que cuando mi madre tenia depresion yo asumia todo con ella en la casa, cabe resaltar que mi padre no vive con nosotras, solos nos visita pero en realidad es como si no existiera porque no asume ninguna responsabilidad en casa ni mucho menos alguna toma de decisiones. Ahora ya tengo 27 años y a pesar que mi madre ha superado su problema de depresion, yo sigo asumiendo estas responsabilidad interiormente, cabe resaltar que mi madre desde siemprefue una madre autoritaria, que castigaba mucho fisica y psicologicamente, hoy en dia ya no solo hace eso sino ahora me ignora, me intimida y desvalora todo el esfuerzo que hago, nunca logro alegrarla con nada de lo que hago y me cuestiona demasiado como soy, mi personalidad. tengo 01 hermana y 01 hermano y noto que el trato con ellos es totalmente distinto. Muchas veces ha llegado a decirme que porque estoy yo en la casa siempre tiene que suceder todo lo malo, y no entiendo porque dice asi, ahora trabajo doble turno y llego a mi casa por las noches, no tengo tiempo de estar alli, pero siento que el poco tiempo que paro en mi casa los incomoda. A veces m he sentido tan desesperada que no se qque hacer, siento que he entrado en depresion, hago mis cosas de manera normal pero no encuentro alegria ni entusiasmo, y eso si, cada dia es un problema distinto. Espero pueda ayudarme°
Hola Camila,
Gracias por compartir tu historia. Al parecer durante muchos años te has preocupado por contentar a tu madre; y ella no parece ser una mujer fácil de contentar. Esta situación evidentemente va a generar mucha angustia en tí; pese a ello, me animaría a decirte que no lo intentes más. Deja a tu madre con ella misma y ocúpate de tí, de lo que tú deseas. Te encuentras en una edad ideal para salir con amigas, para comenzar una relación amorosa, para buscar tu propio lugar en el mundo. Me gustaría saber por qué trabajas doble turno, cuántas horas dedicas a los demás y cuántas horas te dedicas a tí.
Es importante que consultes a un profesional en caso de sentir depresión y desgano; el o ella pueden ayudarte a encontrar esa alegría que has perdido.
Espero haber sido de ayuda.
Espero su respuesta
Hola tengo un gran problema me siento confundidaa, llevo dos años con mi pareja hace 8 meses decidimos alquilar una residencia, para comenzar a tener nuestras cosas porque queremos pues hacer nuestra vida juntos, el detalle es que no vivimos de lleno allí ya que trabajamos en ciudades diferentes afectando también nuestra relación por la distancia que mantenemos sólo nos podemos ver un par de veces al mes, lo otro es que a veces me siento que soy yo solamente la que quiere este compromiso el es mas joven que yo tiene 23 años y yo 27 años, hemos tenido un conflicto muy grande porque él quiere siempre responsabilizarse por su mamá y hermanita de 8 años, su mamá trabaja y siempre le llama que no le alcanza el dinero que se endeuda que el colegio la guardería de la niña siempre lo anda preocupando y el se siente presionado y en potestad de darle dinero siempre a su mamá para los gastos, yo siento que una cosa es que la ayude a veces y otra es que este cada vez o cada mes que su mamá le pide. Esto me tiene mal a veces me siento egoísta porque pienso que no puede estar en eso que ella no debe preocuparlo con sus responsabilidades, el me dice que siempre y en todo momento el va a estar allí para ellas se siente muy culpable y dice que si su mama le pasa algo volverse loca de gastos el no se va a perdonar el no haberla ayudado. Sus tías lo llaman e no se olvide de darle a su mamá. Eso me molesta el esta adulto y queiere hacer su vida pero yo no me siento bien haciendo nuestra vida cargas de compromiss ajenos. El me dice que es difícil sentirse si su mamaa vive en la casa montonera junto a otros hermanos de ella, cuando comenzamos de noviembre muchas veces me molesto que el se tenía que ir o llegan red a nuestras citas por su hermanita que tenía que llevarla o buscarla donde un familiar. Hasta que se lo dije. Su mamá aún estando ya más estable conmigo le deja mensaje preguntando sino irá para que se quede con la niña. Una vez la mamá le comento que la niña se quedó sola y no había comió y el desesperado le dijo que se retirara y el costeaba sus gastos , cosa que no hizo porque yo le hice ver que el no podía hacer eso..Así han pasado muchas cosas ue lo he hecho ver que debe ser el su vida .Pero es difícil el esta estancado. necesito unna yuda que puedo hacer como puedo ayudarlo él quiere que yo lo ayude pero poco a poco nose aydenme por favor… será hijo parental como puede hablar on su mamá sanamente que ella entienda ya que el le a dicho que no le diga esas cosas y ella si igual viéndolo así.
Hola. tengo casi 20 años, Creci con mi mama y abuela, mi mama trabajaba mucho y casi no estaba en la semana y mi mama me trataba mal muchas veces, nunca me pego, entonces mi abuela me criaba y era mi mama, ella murio cuando tenia 9, mi hermano tenia 2 cuando eso paso, entonces me quede sola, se olvidaron q ella era como mi mama, despues de eso yo comence a tomar el lugar de un papa,yo hacia todo sola porque nadie me ayudaba, ni con la tarea, yo educaba a mi hermano, no era su hermana pero aun asi siempre estaba con el, yo no deje que se sintiese solo, Yo era el apoyo de mi mama, supe muchas cosas que no deberia por mi edad, mi mama aun a pesar de todo me desprecia un poco y se averguenza de mi, ya no se que hacer, intento hablar con ella pero no entiende, no quiere q tenga una vida fuera de mi casa, no quiere que salga, tampoco verme como adulta.